Анекдоты от «Вестей»

Те, кто считает, что вакцина изменит их ДНК, должны рассматривать это как шанс.

 

* * *

Вчера провел ночь с девушкой – разработчиком портала Госуслуг. Так и не смог разобраться, где у нее там что и к чему.

 

* * *

Гудвин спрашивает:
– Кто у нас тут Железный дровосек, наверное, ты?
– Да, это я.
– Ну, а это у нас Смелый и Храбрый лев?
– Да, вы угадали.
– Ну, а ты, конечно, Страшила?
– Нет, я девочка Элли…

Рубрику «Пардон» ведет Андрей НЕСКУЧНЫЙ

Анекдоты от «Вестей»

Вышла новая книга Дейла Карнеги «Как избавиться от друзей, приобретенных с помощью моей предыдущей книги». М.: Психиздат, 2021.

 

* * *

– Прости, но нам нужно расстаться. Я так больше не могу, ты меня просто не замечаешь.
– Кто здесь?!

 

* * *

Новый русский, попыхивая дорогой сигарой, входит в офис главного редактора местной газеты:
– Слышь, я давал объявление в вашу газету: если кто найдет мою таксу, тому премия 1000 долларов. Почему до сих пор номер с моим объявлением не вышел?!
– Некому напечатать! Все сотрудники ищут вашу собаку!

Рубрику «Пардон» ведет Андрей НЕСКУЧНЫЙ

Анекдоты от «Вестей»

К адвокату явился дьявол и сходу предложил сделку:
– Ты будешь выигрывать все процессы, станешь самым богатым человеком на Земле, но при этом все твои родственники умрут и попадут в ад. Время на размышление до завтра – думай.
Дьявол исчез, адвокат сидит, обхватив голову руками, и напряженно размышляет:
– Значит, я буду выигрывать все процессы, я стану самым богатым человеком на Земле. Допустим, умрут все мои родственники… Но я не понимаю, где здесь подвох…

 

* * *

Иногда мне кажется, что единственный человек в мире, которого интересует мое мнение, – это тетка за кассой со своим вопросом про пакет.

 

* * *

В каждом доме должны быть уют, радость и штопор

Рубрику «Пардон» ведет Андрей НЕСКУЧНЫЙ

Анекдоты от «Вестей»

Каждый немецкий сантехник мечтает, чтобы его хоть раз вызвали просто починить кран!

* * *

Маленькая Анечка говорит кассирше:

— Вы вчера ошиблись на 100 рублей, когда давали мне сдачу!..

— Но ты должна была сразу же тогда и сказать об этом, мягко возражает кассирша, ласково глядя на ребенка, чтобы не обидеть ее своим категорическим отказом, — сейчас уже поздно это выяснять…

— Ну хорошо, — с готовностью соглашается Анечка, — тогда я оставлю их себе.

* * *

— Вы утверждаете, что не сообщали о пропаже кредитной карты, потому что вор тратил намного меньше вашей жены?

— Именно так, ваша честь.

— Тогда зачем же вы все же сообщили сейчас?

— Похоже, карту нашла жена вора!

Рубрику «Пардон» ведет Андрей НЕСКУЧНЫЙ

Анекдоты от «Вестей»

В партере:
– Послушайте, вы же только что бросали в певца тухлыми яйцами, а теперь аплодируете ему!
– Я хочу, чтобы он вышел поклониться – у меня осталось еще несколько штук…

* * *
– Ну и жарища! Сегодня буду спать полностью голой, с настежь открытым окном. Вот только боюсь, как бы кто ко мне не влез, так как я живу на первом этаже, улица Космонавтов, дом 39, квартира 3, первый подъезд.

* * *
Падает самолет. В салоне паника, а одна женщина спокойно сидит на своем месте, не проявляя признаков беспокойства. Сосед спрашивает:
– Вы верите, что мы спасемся?
– Нет, что вы.
– Тогда почему вы сидите так спокойно?
– Я лечу к дочери. Я предвидела, что это должно было произойти.
– Но каким образом?
– Да просто мой зять – очень везучий человек.

Рубрику «Пардон» ведет Андрей НЕСКУЧНЫЙ

Анекдоты от «Вестей»

– Он плохой врач.
– Почему?
– Я видел, как он сам покупал в магазине коньяк!

 

* * *

Мальчик Дима получил сотрясение мозга на вокзале, пытаясь посетить Хогвартс.

 

* * *

Муж и жена составили список из 5 человек, с которыми им разрешено переспать, если у них когда-нибудь появится такая возможность. Она выбрала Брэда Питта, Криса Хэмсворта, Дэвида Бекхэма, Ченнинга Татума и Брэдли Купера. Он выбрал ее сестру, ее двоюродную сестру, ее лучшую подругу, их соседку и учительницу их сына. Мужчины такие простые.

Рубрику «Пардон» ведет Андрей НЕСКУЧНЫЙ

Анекдоты от «Вестей»

– Алексей, открою вам тайну. Вы тормоз.
– Какую?

 

* * *

Сынишка спрашивает поддатого отца:
– Папа, а что такое сила тока?
– Это, сынок, когда ума нет, а тока сила есть.

 

* * *

– Я решил уволить секретаршу, – говорит директор главному инженеру.
– Почему? – спрашивает инженер.
– Да вот недавно, в день моего юбилея, встречаю ее на улице, она несет две огромные сумки. Я предложил ей помочь. Донес сумки до дома. Она пригласила меня на чашечку кофе.
– Так это же хорошо!
– Зашли к ней. Она вышла в соседнюю комнату и сказала, чтобы и я туда зашел, когда она меня позовет.
– Ну это же прекрасно!
– Через пару минут позвала, я вошел. В комнате стоял накрытый стол, за которым сидели мои сослуживцы.
– Так это же здорово!
– Если бы! Представляешь, в каком виде я туда вошел?

Рубрику «Пардон» ведет Андрей НЕСКУЧНЫЙ

Анекдоты от «Вестей»

Чиновники на субботнике хотели посадить дерево, но по привычке опять распилили.

 

* * *

Стоят рядом три магазина. 
Хозяин левого повесил вывеску «У нас самые низкие цены». 
Хозяин правого повесил вывеску «У нас самые качественные товары».
А хозяин среднего, подумав, повесил вывеску «Главный вход».

 

* * *

Блондинка спрашивает свою продвинутую подругу:
– Где ты хранишь свои файлы с фотками?
– На облаке.
– А в ясные дни?

Рубрику «Пардон» ведет Андрей НЕСКУЧНЫЙ

Анекдоты от «Вестей»

Люблю мужчин постарше, потому что у них зрение похуже.

 

* * *

Русский, немец и француз попали в плен к людоедам. Вождь:
– Того, кто меня удивит, отпущу, а остальных съедим.
Каждому дали по два металлических шарика и закрыли отдельных камерах. На другой день заходит вождь к немцу. Тот шар ставит на нос, на него другой, и они не падают. Идет в французу. Тот почище Марселя Марсо жонглирует шарами. Пошел к русскому. Выходит:
– Русского отпустить, остальных съедим.
Спрашивают:
– Чем же он вас удивил?
– Он один шарик сломал, а второй… потерял.

 

* * *

Приходит девушка к раввину:
– Ребе, двое мужчин одновременно просят моей руки. Но один из них – вор, а другой – насильник. Кого посоветуете выбрать?
– Мне надо посоветоваться с Богом.
Уходит в другую комнату. Из кухни выходит жена раввина и шепчет:
– Я не знаю, что вам муж скажет, но я считаю, что пусть меня лучше два раза изнасилуют, чем один раз обворуют.

Рубрику «Пардон» ведет Андрей НЕСКУЧНЫЙ

Анекдоты от «Вестей»

Фотографу на корпоративе заплатили дважды: за то, чтобы снимал, и за то, чтобы всё стёр.

 

* * *

– Вот видишь, Люся, какая ты! Себе взяла большой кусок, а мне оставила маленький…
– Вова, а ты? Как бы ты сделал?
– Люся! Я, конечно же, взял бы себе маленький.
– Ну и?! Какого хрена ты тогда кричишь? Я тебе такой и дала!..

 

* * *

– Ну, заходите и вы к нам, когда будете в наших краях.
– С удовольствием! Какой у вас адрес?
– Да какой там адрес! Вы просто так заходите!

Рубрику «Пардон» ведет Андрей НЕСКУЧНЫЙ

Анекдоты от «Вестей»

– Ой, мужчина, даже не знаю, как вас отблагодарить!
– Знаете, знаете…

 

* * *

Разговаривают две блондинки:
– Быстро у нас книжки стали выпускать!
– В смысле?
– Сегодня захожу в книжный, а там на полке уже лежит книжка по сериалу «Анна Каренина», а он только вчера закончился!

 

* * *

Две блондинки переписываются в чате:
– Привет! Как выходные?
– Удались!
– Сама удались, дура!

Рубрику «Пардон» ведет Андрей НЕСКУЧНЫЙ

Анекдоты от «Вестей»

Население, стиравшее пакеты, трудно убедить в том, что маска – одноразовая.

 

* * *

– Запомни, Василий, жизнь – это не сёмга, не осетрина и не красная икра. Жизнь – это килька в томате, максимум – хек.
– С кем это ты, Петрович, разговариваешь?
– Кота жизни учу.

 

* * *

Девушка парню:
– Серёж, я в туалете только что была, у меня две полоски!
– У меня тоже в туалете слабый сигнал…

Рубрику «Пардон» ведет Андрей НЕСКУЧНЫЙ

Анекдоты от «Вестей»

— Мы клали на черный день.
– Откладывали?
– Нет…

* * *

Те, кто говорят, что ночью есть нельзя, пусть попробуют объяснить, для чего придуман свет в холодильнике.

* * *

Жена:
– Что значит «У меня нет времени выслушивать твое нытье»?! Планируй свой день – вставай на час раньше!

Рубрику «Пардон» ведет Андрей НЕСКУЧНЫЙ

Анекдоты от «Вестей»

– Как вы воспитали такого умного хорошего мальчика?
Мама:
– Ложь, угрозы, шантаж.

 

* * *

Хаим с Натаном возвращаются домой поздно вечером. Вдалеке они замечают двух подозрительного вида субъектов.
– Знаешь что, – говорит Хаим, – давай перейдем на другую сторону, их-таки двое, а мы одни.

 

* * *

Сыктывкарский завод чугунного литья приступил к выпуску детских игрушек.
– С этой игрушкой вы всегда найдете ребенка там, где его оставили.

Рубрику «Пардон» ведет Андрей НЕСКУЧНЫЙ

Анекдоты от «Вестей»

– Сколько времени вы тратите на сон каждый день?
– Три-четыре часа.
— Но этого мало!
– Нормально, ночью-то я сплю часов по десять.

 

* * *

Порно создает у молодежи неправдоподобное и пагубное представление о скорости, с какой сантехник приходит на вызов в ваш дом.

 

* * *

– Дорогой, ты меня любишь?
– Денег нет!
– Ну почему ты так со мной? Я же о чувствах!
– Люблю!
– Да это уже не важно!

Рубрику «Пардон» ведет Андрей НЕСКУЧНЫЙ

Анекдоты от «Вестей»

– Мадам, что вы можете сказать в свое оправдание?
– Да что угодно!

 

* * *

– Я заезжал задом в гараж и попросил сына помочь мне и сказать, когда я доеду до стены. После того, как я услышал «Бам!», сын сказал мне: «Ровно 17.45».

 

* * *

– Ты любишь пудинг?
– Не знаю, никогда им не занимался.

Рубрику «Пардон» ведет Андрей НЕСКУЧНЫЙ

Анекдоты от «Вестей»

Коктейль «Ленивая Мэри»: просто закуси водку помидором.

 

* * *

Петрович, который неправильно установил кондиционер, теперь может регулировать погоду на улице.

 

* * *

– Привет, Сёма! У тебя есть тысяча до зарплаты?
– Да, спасибо, Яша. Можешь за меня не волноваться!

Рубрику «Пардон» ведет Андрей НЕСКУЧНЫЙ

Анекдоты от «Вестей»

Эх, рановато я сбросил доллар! Хорошо, что хоть второй оставил.

 

* * *

Сидит улитка на черепахе, высовывается, расправляет усики, смотрит по сторонам и говорит:
– Ни хрена себе несёмся!

 

* * *

Актер провинциального театра по ходу пьесы должен броситься со скалы в реку, которая подразумевается в глубине сцены. В последнюю секунду он видит, что внизу нет матраца. Делать нечего, прыгает на доски. Раздается грохот и голос актера:
– Блин, река-то уже замерзла!..

Рубрику «Пардон» ведет Андрей НЕСКУЧНЫЙ

Анекдоты от «Вестей»

– Ты чё так вырядилась, мы ж за грибами едем!
– И чё, блин, я их спугну?

 

* * *

Тут у нас на районе вырубило подстанцию и кабель замкнуло так, что столб упал на теплотрассу, повредив ее. С ночи сидим без света и отопления, а когда починят, никто не знает. А я все понять не могу: это еще Трамп виноват или уже Байден.

 

* * *

Кошка Карла Лагерфельда, унаследовавшая 200 миллионов долларов, пожертвовала крупную сумму на борьбу с собаками.

Рубрику «Пардон» ведет Андрей НЕСКУЧНЫЙ

Анекдоты от «Вестей»

— Петрович, я тебя в сотый раз прошу: не называй меня своим половым партнером! Мы с тобой — укладчики паркета!

* * *

Настоящий мужчина должен помнить:

— день, когда познакомились;

— день, когда было первое свидание;

— день, когда в первый раз пошли в ресторан;

— день, когда «а помнишь, я тогда еще колготки порвала?»;

— день, когда был первый поцелуй;

— день, когда был первый секс.

Но мужской мозг так устроен, что просто не может запомнить столько дат, и поэтому мужчина старается это все сделать за один день.

* * *

Нефтяники бурят землю в Бурятии.

К ним подходит местный житель

и спрашивает:

— Что здесь делают?

— Бурят, — отвечают ему.

— Так это… бурят-то не так делают!

Рубрику «Пардон» ведет

Андрей НЕСКУЧНЫЙ

Анекдоты от «Вестей»

Я считаю, что в конце 2020 года просто обязаны прилететь инопланетяне. У этого экшена должен быть феерический финал.

 

* * *

Стало известно, что во время одиночного плавания, на шестом месяце, Федор Конюхов обиделся на весло и два дня с ним вообще не разговаривал.

 

* * *

Вот вы заладили. Вторая волна коронавируса… Россиян волнами не запугать. Когда увидим девятый вал, тогда и маски наденем.

Рубрику «Пардон» ведет Андрей НЕСКУЧНЫЙ

Анекдоты от «Вестей» от 30 октября

«Да что вы знаете о самоизоляции?!» – кричал Робинзон Крузо.

 

* * *

Долго не могла понять причину плохого самочувствия. Сделала УЗИ, сдала кровь на всё, проверила гормоны, сделала МРТ, посетила невропатолога, записалась на кардиограмму и рентген. Принесла результаты своему врачу и спрашиваю, что он видит.

– Вижу, что у вас есть деньги и энергия.

 

* * *

Стоит Рабинович у себя в огороде и закапывает деньги. Его сосед и спрашивает:

– Миша, что ты делаешь? Ведь скоро будет коммунизм, и денег вообще не будет!

– А у меня будут…

Рубрику «Пардон» ведет Андрей НЕСКУЧНЫЙ

Анекдоты от «Вестей»

Найден простой способ лечения коронавируса. Он, правда, не лечит ни хрена, но простой.

 

* * *

Криминал. Сегодня в ДК железнодорожников заезжий аферист под видом произведений Ф. Листа два часа играл ничего не подозревающей публике Ф. Шуберта.

 

* * *

– Здрав будь, боярин! Слыхал, Митька Косой вернулся?

– Ох, окстись! Его три года назад на кол посадили!

– Так он это, того, отсидел и пришел…

 

Рубрику «Пардон» ведет Андрей НЕСКУЧНЫЙ

Анекдоты от «Вестей»

У офтальмолога:

– Какую букву я показываю?

– Кому?

 

***

В школе. Училка:

– Сегодня у нас контрольная.

Блондинка:

– А можно пользоваться калькулятором?

– Можно.

Другая блондинка:

– А можно таблицами Брадиса?

– Можно. Итак, дети, запишите тему контрольной: «Отмена крепостного права».

 

***

Первоклассник возвращается домой из школы 1 сентября и кричит на родителей:

– Вы меня обманули! Вы все врали!

– В чем дело, сынок?

– Вы говорили «ПЕРВЫЙ КЛАСС», а там даже не «ЭКОНОМ». Кресла твердые, столы из ДСП, шведского стола нет, аниматорша одна… и та какая-то нервная…

Рубрику «Пардон» ведет Андрей НЕСКУЧНЫЙ

Анекдоты от «Вестей»

– Так, ребята, у нашей секретарши
Маринки Селезневой прибавление в семействе. Все сдаем по 100 рублей. И анализ ДНК.
***
– Скажите, а это правда,
что у евреев сейчас 5780 год по календарю?
– Таки да, а шо?
– Скажите, пожалуйста,
чем закончится 2020 год.
***
– Мотя, меня волнует вопрос,
а не станет ли наш новый главный налоговый инспектор брать взятки?
– Да вы шо! Честнейший человек!
До этого он два года директором бани работал, так ни разу даже не помылся!

Анекдоты от «Вестей»

– Так, ребята, у нашей секретарши Маринки Селезневой прибавление в семействе. Все сдаем по 100 рублей. И анализ ДНК.

 

***

– Скажите, а это правда, что у евреев сейчас 5780 год по календарю?

– Таки да, а шо?

– Скажите, пожалуйста, чем закончится 2020 год.

 

***

– Мотя, меня волнует вопрос, а не станет ли наш новый главный налоговый инспектор брать взятки?

– Да вы шо! Честнейший человек! До этого он два года директором бани работал, так ни разу даже не помылся!

Анекдоты от «Вестей»

– Какой у вас красивый желтый кот!
– Спасибо, но на самом деле он белый – мы просто курим в квартире.

***
– Лева, сынок! Покушай, помой руки и садись таки делать уроки! Смотри не включай компьютер и телевизор. Вечером купим тебе мотоцикл!
– Мама! Шо вы там сказали за мотоцикл?
– Ничего, Лева! Это я таки проверила, хорошо ли ты слышишь.

***
Приходит врач к пациенту:
– У меня для вас две новости. Одна хорошая, другая плохая. С какой начать?
– С плохой.
– Мы отрезали вам не ту ногу…
– А хорошая?!
– Вторую можно вылечить…

Рубрику «Пардон» ведет Андрей НЕСКУЧНЫЙ