Анекдоты от «Вестей»

В Древнем Китае бани не делились на женские и мужские, но, когда население перевалило за миллиард, все поняли, что это была ошибка.

 

* * *

На курсах подготовки к поступлению в институт преподаватель:
– Решим задачу: на нитке висит брусок. Пуля пробивает его насквозь и летит дальше, потеряв половину скорости. Найдите угол фи, на который отклонился брусок.
Девочка с первой парты:
– А у вас есть задачи про белочек и орешки?
Преподаватель:
– Конечно. На нитке висит белочка…

 

* * *

Старик со старухой вспоминают молодость. Старуха:
– Когда я была еще девкой, гуляли мы до лесу, до полю да до речки, и сидели мы с ним в обнимку… А потом я тебя встретила.
– А когда я был парнем, – говорит дед, – помню, шибко мне нравилась одна девушка – Маня Королева… Кто знает, где она теперь. Что с ней?
– Да ты что, старый, сдурел? Это же я!

Рубрику «Пардон» ведет Андрей НЕСКУЧНЫЙ

Анекдоты от «Вестей»

Один мужик стоит на трамвайной остановке и хохочет.
– Чего вы смеетесь? – спрашивают его.
– Да я кондуктора обманул – взял билет и не поехал.

 

* * *

Глеб уже попробовал водку, виски и коньяк, но… Оксана никак не хорошела…

 

* * *

Кухни народов мира.

РУССКАЯ: приготовьте что угодно, лишь бы получилась закусь. Залейте майонезом.
УКРАИНСКАЯ: в качестве начинки для торта возьмите две свиные отбивные, сальные шкварки и перекрутите в мясорубке с сахаром.
ГРУЗИНСКАЯ: приготовьте что-нибудь, засыпьте кинзой, залейте киндзмараули, добавьте сулугуни.
ФРАНЦУЗСКАЯ: как-нибудь пожарьте мясо, залейте его соусом, с которым вы мучались 3,5 часа.
ИТАЛЬЯНСКАЯ: соберите все остатки еды из холодильника, разогрейте, посыпьте моцареллой. Подавать на блине или с макаронами, плавающими в любом красном соусе.
КИТАЙСКАЯ: нарвите травы во дворе, обжарьте на быстром огне с горой специй и литром соевого соуса.
ЯПОНСКАЯ: поймайте что-нибудь живое в море, немедленно разделайте на тонкие куски, подайте на стол трепещащим и с васаби.
МЕКСИКАНСКАЯ: добавьте перца. Всё! Остальное можете не добавлять.
ЛИВАНСКАЯ: намазать что-нибудь кунжутным маслом, залить лимонным соком. Подать к столу.
ИНДИЙСКАЯ: смешайте карри с перцем, перцем и перцем. Добавьте также карри, а в конце добавьте карри. Украсьте горошком.
ГРЕЧЕСКАЯ: подайте к столу дешевые продукты, просто нарубленные кусками и даже не смешанные.
РУМЫНСКАЯ: украдите курицу и кастрюлю.
ЕВРЕЙСКАЯ: пойдите в гости.

Рубрику «Пардон» ведет Андрей НЕСКУЧНЫЙ

Анекдоты от «Вестей» (22.12)

Походила по магазинам, посмотрела цены… Как сказать детям, что Дед Мороз умер?

 

* * *

В провинциальном театре празднуется Новый год. В небольшой гримерке сидят два неприглашенных актера – комик и трагик. На столе бутылка дешевой водочки, баночка с огурчиками. Трагик (выпивая водочку, закусывая огурчиком):
– М-мда… Не пригласили… Забыли…
Комик (выпивая водочку и закусывая огурчиком):
– М-мда… Не пригласили (рот расплывается в улыбке) – помнят еще!

 

* * *

На почту приходит письмо. На конверте написано: «Деду Морозу» и указан обратный адрес. Работники открыли письмо, читают: «Дорогой Дед Мороз! Пришли мне, пожалуйста, валянки, штанишки, рукавици и шубу. Зимой холодно очень…» На почте думают: бедный ребенок без зимней одежды останется. Давайте скинемся, купим и пошлем ему. Купили все, кроме рукавиц (денег не хватило), и отослали… Через некоторое время приходит письмо. Распечатали, читают: «Дорогой Дед Мороз, большое тебе спасибо! Получил валянки, штанишки и шубу. Одел – очень тепло! А вот рукавичек не было. Их, наверное, эти сволочи на почте украли!»

Рубрику «Пардон» ведет Андрей НЕСКУЧНЫЙ

Анекдоты от «Вестей»

На пороге ТРЦ:
– Сейчас вас откуярим и пройдете.

 

* * *

Симптомы нового штамма коронавируса Omicron – усталость и разбитость. Короче, мы даже не заметим – все как обычно.

 

* * *

Когда феминистки возмутились, что в банях сохраняется гендерное разделение, мужики обрадовались, но, когда увидели феминисток, потребовали оставить все как есть.

Рубрику «Пардон» ведет Андрей НЕСКУЧНЫЙ

Анекдоты от «Вестей»

Сначала будут просить показать куар-код, потом всем будет лень и будут только спрашивать, есть куар-код или нет. Потом будут спрашивать:
– Ку?
– Ку.

 

* * *

– Петрович, ведь у тебя со зрением раньше все нормально было, а теперь ты утверждаешь, что ты дальтоник.
– Пить завязал. Вот краски-то и померкли…

 

* * *

Джентльмен видит в газете объявление: «Продается говорящая собака». Приходит по адресу, выводят к нему собаку. Он спрашивает:
– Как ты научилась разговаривать?
Собака отвечает:
– Самоучкой. Мне в жизни все давалось трудно. В юности я работала спасателем в Альпах и один раз угодила под снежную лавину. Потом служила в Ираке саперным псом, обезвреживала игиловские мины. Подорвалась – трое суток в реанимации. Теперь вот залечиваю посттравматический синдром.
– Боже, почему вы продаете такую невероятную собаку? – спрашивает джентльмен.
Хозяин (в бешенстве):
– Да потому, что она все время врет! Не была она ни в каком Ираке!

Рубрику «Пардон» ведет Андрей НЕСКУЧНЫЙ

Анекдоты от «Вестей»

Жена – мужу:
– До каких пор ты будешь шляться по бабам?! У нас уже трое детей, и ни одного от тебя!

 

* * *

Надоели холода? Хочешь туда, где круглый год жаркое лето и горячие мужчины, жаждущие познакомиться? Добро пожаловать на Челябинский литейный завод!

 

* * *

Семейная пара приезжает на курорт. Заезжают в номер. Жена видит мышь и начинает вопить: «А-а-а! Мышь! Звони на ресепшн, у тебя с английским получше, а я – полный ноль». Муж набирает: «Hallo, hallo! Do you know «Tom and Jerry»? – Yes. – Jerry in the room!»

Рубрику «Пардон» ведет Андрей НЕСКУЧНЫЙ

Анекдоты от «Вестей» (20.10)

Сделать женщину счастливой очень легко.

Только жутко дорого.

* * *

Идея: обои с изображением когтеточки.

Кошка думает,

что это настоящая когтеточка,

и не трогает стены.

* * *

– Я пристаю, когда пьяный… — сказал он, смущаясь.

Она молча достала вино и стакан.

 

Рубрику «Пардон» ведет Андрей НЕСКУЧНЫЙ

Анекдоты от «Вестей»

У Игоря были настолько неопределенные планы на вечер, что в магазине он купил презервативы, книгу и шпатель.

* * *

Автосалон «Порше» открывается в 8 утра,

чтобы те, кому на завод к 9, успели купить машину до работы.

* * *

Так повелось, что в борьбу за звание лучшего кота года участники фотоконкурса «Мой ласковый и нежный кис» вступают поодиночке. Но прошлогодняя битва пушистиков доказала верность известной пословицы «Одна голова хорошо, а две лучше» – трудную победу в итоге одержала пара симпатичных котят – Рикки и Аста.

Рубрику «Пардон» ведет Андрей НЕСКУЧНЫЙ

Анекдоты от «Вестей»

Открылась горячая линия по вопросам отопления. Теперь каждый может позвонить и узнать, почему линия горячая, а батарея в квартире – нет.

 

* * *

Женщина зашла в офис службы социального обеспечения, ведя за собой 15 детей.
– Ого! – восклицает служащая. – Это все ваши?
– Да, они все мои, – и говорит:
– Садись, Вася.
Дети занимают места. Служащая:
– Мне нужно вас зарегистрировать. Назовите, пожалуйста, имена детей.
– Здесь все просто, – отвечает мама, – мальчиков зовут Василий, а девочек – Василиса.
– Вы серьезно? Они все Васи?
– До, и это очень облегчает жизнь. По утрам я кричу им: «Вася!» – и они просыпаются. Когда наступает время обеда, я тоже кричу: «Вася!» – и они все приходят. Когда я делаю замечание, они все перестают баловаться. По-моему, это замечательная идея!
Соцработница в изумлении:
– А если вам нужно позвать только одного ребенка, а не всех сразу?!
– Ну, тогда я зову их по фамилии.

 

* * *

Средние века. Уезжает король на войну, надевает своей жене пояс верности. В дороге его спрашивает слуга:
– Зачем ты надел пояс? Она и так страшная. Все равно никто ее не захочет.
– Да знаю! Когда вернусь, скажу, что ключ потерял…

Рубрику «Пардон» ведет Андрей НЕСКУЧНЫЙ

Анекдоты от «Вестей»

Те, кто считает, что вакцина изменит их ДНК, должны рассматривать это как шанс.

 

* * *

Вчера провел ночь с девушкой – разработчиком портала Госуслуг. Так и не смог разобраться, где у нее там что и к чему.

 

* * *

Гудвин спрашивает:
– Кто у нас тут Железный дровосек, наверное, ты?
– Да, это я.
– Ну, а это у нас Смелый и Храбрый лев?
– Да, вы угадали.
– Ну, а ты, конечно, Страшила?
– Нет, я девочка Элли…

Рубрику «Пардон» ведет Андрей НЕСКУЧНЫЙ

Анекдоты от «Вестей»

Вышла новая книга Дейла Карнеги «Как избавиться от друзей, приобретенных с помощью моей предыдущей книги». М.: Психиздат, 2021.

 

* * *

– Прости, но нам нужно расстаться. Я так больше не могу, ты меня просто не замечаешь.
– Кто здесь?!

 

* * *

Новый русский, попыхивая дорогой сигарой, входит в офис главного редактора местной газеты:
– Слышь, я давал объявление в вашу газету: если кто найдет мою таксу, тому премия 1000 долларов. Почему до сих пор номер с моим объявлением не вышел?!
– Некому напечатать! Все сотрудники ищут вашу собаку!

Рубрику «Пардон» ведет Андрей НЕСКУЧНЫЙ

Анекдоты от «Вестей»

К адвокату явился дьявол и сходу предложил сделку:
– Ты будешь выигрывать все процессы, станешь самым богатым человеком на Земле, но при этом все твои родственники умрут и попадут в ад. Время на размышление до завтра – думай.
Дьявол исчез, адвокат сидит, обхватив голову руками, и напряженно размышляет:
– Значит, я буду выигрывать все процессы, я стану самым богатым человеком на Земле. Допустим, умрут все мои родственники… Но я не понимаю, где здесь подвох…

 

* * *

Иногда мне кажется, что единственный человек в мире, которого интересует мое мнение, – это тетка за кассой со своим вопросом про пакет.

 

* * *

В каждом доме должны быть уют, радость и штопор

Рубрику «Пардон» ведет Андрей НЕСКУЧНЫЙ

Анекдоты от «Вестей»

Каждый немецкий сантехник мечтает, чтобы его хоть раз вызвали просто починить кран!

* * *

Маленькая Анечка говорит кассирше:

— Вы вчера ошиблись на 100 рублей, когда давали мне сдачу!..

— Но ты должна была сразу же тогда и сказать об этом, мягко возражает кассирша, ласково глядя на ребенка, чтобы не обидеть ее своим категорическим отказом, — сейчас уже поздно это выяснять…

— Ну хорошо, — с готовностью соглашается Анечка, — тогда я оставлю их себе.

* * *

— Вы утверждаете, что не сообщали о пропаже кредитной карты, потому что вор тратил намного меньше вашей жены?

— Именно так, ваша честь.

— Тогда зачем же вы все же сообщили сейчас?

— Похоже, карту нашла жена вора!

Рубрику «Пардон» ведет Андрей НЕСКУЧНЫЙ

Анекдоты от «Вестей»

В партере:
– Послушайте, вы же только что бросали в певца тухлыми яйцами, а теперь аплодируете ему!
– Я хочу, чтобы он вышел поклониться – у меня осталось еще несколько штук…

* * *
– Ну и жарища! Сегодня буду спать полностью голой, с настежь открытым окном. Вот только боюсь, как бы кто ко мне не влез, так как я живу на первом этаже, улица Космонавтов, дом 39, квартира 3, первый подъезд.

* * *
Падает самолет. В салоне паника, а одна женщина спокойно сидит на своем месте, не проявляя признаков беспокойства. Сосед спрашивает:
– Вы верите, что мы спасемся?
– Нет, что вы.
– Тогда почему вы сидите так спокойно?
– Я лечу к дочери. Я предвидела, что это должно было произойти.
– Но каким образом?
– Да просто мой зять – очень везучий человек.

Рубрику «Пардон» ведет Андрей НЕСКУЧНЫЙ

Анекдоты от «Вестей»

– Он плохой врач.
– Почему?
– Я видел, как он сам покупал в магазине коньяк!

 

* * *

Мальчик Дима получил сотрясение мозга на вокзале, пытаясь посетить Хогвартс.

 

* * *

Муж и жена составили список из 5 человек, с которыми им разрешено переспать, если у них когда-нибудь появится такая возможность. Она выбрала Брэда Питта, Криса Хэмсворта, Дэвида Бекхэма, Ченнинга Татума и Брэдли Купера. Он выбрал ее сестру, ее двоюродную сестру, ее лучшую подругу, их соседку и учительницу их сына. Мужчины такие простые.

Рубрику «Пардон» ведет Андрей НЕСКУЧНЫЙ

Анекдоты от «Вестей»

– Алексей, открою вам тайну. Вы тормоз.
– Какую?

 

* * *

Сынишка спрашивает поддатого отца:
– Папа, а что такое сила тока?
– Это, сынок, когда ума нет, а тока сила есть.

 

* * *

– Я решил уволить секретаршу, – говорит директор главному инженеру.
– Почему? – спрашивает инженер.
– Да вот недавно, в день моего юбилея, встречаю ее на улице, она несет две огромные сумки. Я предложил ей помочь. Донес сумки до дома. Она пригласила меня на чашечку кофе.
– Так это же хорошо!
– Зашли к ней. Она вышла в соседнюю комнату и сказала, чтобы и я туда зашел, когда она меня позовет.
– Ну это же прекрасно!
– Через пару минут позвала, я вошел. В комнате стоял накрытый стол, за которым сидели мои сослуживцы.
– Так это же здорово!
– Если бы! Представляешь, в каком виде я туда вошел?

Рубрику «Пардон» ведет Андрей НЕСКУЧНЫЙ

Анекдоты от «Вестей»

Чиновники на субботнике хотели посадить дерево, но по привычке опять распилили.

 

* * *

Стоят рядом три магазина. 
Хозяин левого повесил вывеску «У нас самые низкие цены». 
Хозяин правого повесил вывеску «У нас самые качественные товары».
А хозяин среднего, подумав, повесил вывеску «Главный вход».

 

* * *

Блондинка спрашивает свою продвинутую подругу:
– Где ты хранишь свои файлы с фотками?
– На облаке.
– А в ясные дни?

Рубрику «Пардон» ведет Андрей НЕСКУЧНЫЙ

Анекдоты от «Вестей»

Люблю мужчин постарше, потому что у них зрение похуже.

 

* * *

Русский, немец и француз попали в плен к людоедам. Вождь:
– Того, кто меня удивит, отпущу, а остальных съедим.
Каждому дали по два металлических шарика и закрыли отдельных камерах. На другой день заходит вождь к немцу. Тот шар ставит на нос, на него другой, и они не падают. Идет в французу. Тот почище Марселя Марсо жонглирует шарами. Пошел к русскому. Выходит:
– Русского отпустить, остальных съедим.
Спрашивают:
– Чем же он вас удивил?
– Он один шарик сломал, а второй… потерял.

 

* * *

Приходит девушка к раввину:
– Ребе, двое мужчин одновременно просят моей руки. Но один из них – вор, а другой – насильник. Кого посоветуете выбрать?
– Мне надо посоветоваться с Богом.
Уходит в другую комнату. Из кухни выходит жена раввина и шепчет:
– Я не знаю, что вам муж скажет, но я считаю, что пусть меня лучше два раза изнасилуют, чем один раз обворуют.

Рубрику «Пардон» ведет Андрей НЕСКУЧНЫЙ

Анекдоты от «Вестей»

Фотографу на корпоративе заплатили дважды: за то, чтобы снимал, и за то, чтобы всё стёр.

 

* * *

– Вот видишь, Люся, какая ты! Себе взяла большой кусок, а мне оставила маленький…
– Вова, а ты? Как бы ты сделал?
– Люся! Я, конечно же, взял бы себе маленький.
– Ну и?! Какого хрена ты тогда кричишь? Я тебе такой и дала!..

 

* * *

– Ну, заходите и вы к нам, когда будете в наших краях.
– С удовольствием! Какой у вас адрес?
– Да какой там адрес! Вы просто так заходите!

Рубрику «Пардон» ведет Андрей НЕСКУЧНЫЙ

Анекдоты от «Вестей»

– Ой, мужчина, даже не знаю, как вас отблагодарить!
– Знаете, знаете…

 

* * *

Разговаривают две блондинки:
– Быстро у нас книжки стали выпускать!
– В смысле?
– Сегодня захожу в книжный, а там на полке уже лежит книжка по сериалу «Анна Каренина», а он только вчера закончился!

 

* * *

Две блондинки переписываются в чате:
– Привет! Как выходные?
– Удались!
– Сама удались, дура!

Рубрику «Пардон» ведет Андрей НЕСКУЧНЫЙ

Анекдоты от «Вестей»

Население, стиравшее пакеты, трудно убедить в том, что маска – одноразовая.

 

* * *

– Запомни, Василий, жизнь – это не сёмга, не осетрина и не красная икра. Жизнь – это килька в томате, максимум – хек.
– С кем это ты, Петрович, разговариваешь?
– Кота жизни учу.

 

* * *

Девушка парню:
– Серёж, я в туалете только что была, у меня две полоски!
– У меня тоже в туалете слабый сигнал…

Рубрику «Пардон» ведет Андрей НЕСКУЧНЫЙ

Анекдоты от «Вестей»

— Мы клали на черный день.
– Откладывали?
– Нет…

* * *

Те, кто говорят, что ночью есть нельзя, пусть попробуют объяснить, для чего придуман свет в холодильнике.

* * *

Жена:
– Что значит «У меня нет времени выслушивать твое нытье»?! Планируй свой день – вставай на час раньше!

Рубрику «Пардон» ведет Андрей НЕСКУЧНЫЙ

Анекдоты от «Вестей»

– Как вы воспитали такого умного хорошего мальчика?
Мама:
– Ложь, угрозы, шантаж.

 

* * *

Хаим с Натаном возвращаются домой поздно вечером. Вдалеке они замечают двух подозрительного вида субъектов.
– Знаешь что, – говорит Хаим, – давай перейдем на другую сторону, их-таки двое, а мы одни.

 

* * *

Сыктывкарский завод чугунного литья приступил к выпуску детских игрушек.
– С этой игрушкой вы всегда найдете ребенка там, где его оставили.

Рубрику «Пардон» ведет Андрей НЕСКУЧНЫЙ

Анекдоты от «Вестей»

– Сколько времени вы тратите на сон каждый день?
– Три-четыре часа.
— Но этого мало!
– Нормально, ночью-то я сплю часов по десять.

 

* * *

Порно создает у молодежи неправдоподобное и пагубное представление о скорости, с какой сантехник приходит на вызов в ваш дом.

 

* * *

– Дорогой, ты меня любишь?
– Денег нет!
– Ну почему ты так со мной? Я же о чувствах!
– Люблю!
– Да это уже не важно!

Рубрику «Пардон» ведет Андрей НЕСКУЧНЫЙ

Анекдоты от «Вестей»

– Мадам, что вы можете сказать в свое оправдание?
– Да что угодно!

 

* * *

– Я заезжал задом в гараж и попросил сына помочь мне и сказать, когда я доеду до стены. После того, как я услышал «Бам!», сын сказал мне: «Ровно 17.45».

 

* * *

– Ты любишь пудинг?
– Не знаю, никогда им не занимался.

Рубрику «Пардон» ведет Андрей НЕСКУЧНЫЙ

Анекдоты от «Вестей»

Коктейль «Ленивая Мэри»: просто закуси водку помидором.

 

* * *

Петрович, который неправильно установил кондиционер, теперь может регулировать погоду на улице.

 

* * *

– Привет, Сёма! У тебя есть тысяча до зарплаты?
– Да, спасибо, Яша. Можешь за меня не волноваться!

Рубрику «Пардон» ведет Андрей НЕСКУЧНЫЙ

Анекдоты от «Вестей»

Эх, рановато я сбросил доллар! Хорошо, что хоть второй оставил.

 

* * *

Сидит улитка на черепахе, высовывается, расправляет усики, смотрит по сторонам и говорит:
– Ни хрена себе несёмся!

 

* * *

Актер провинциального театра по ходу пьесы должен броситься со скалы в реку, которая подразумевается в глубине сцены. В последнюю секунду он видит, что внизу нет матраца. Делать нечего, прыгает на доски. Раздается грохот и голос актера:
– Блин, река-то уже замерзла!..

Рубрику «Пардон» ведет Андрей НЕСКУЧНЫЙ

Анекдоты от «Вестей»

– Ты чё так вырядилась, мы ж за грибами едем!
– И чё, блин, я их спугну?

 

* * *

Тут у нас на районе вырубило подстанцию и кабель замкнуло так, что столб упал на теплотрассу, повредив ее. С ночи сидим без света и отопления, а когда починят, никто не знает. А я все понять не могу: это еще Трамп виноват или уже Байден.

 

* * *

Кошка Карла Лагерфельда, унаследовавшая 200 миллионов долларов, пожертвовала крупную сумму на борьбу с собаками.

Рубрику «Пардон» ведет Андрей НЕСКУЧНЫЙ

Анекдоты от «Вестей»

— Петрович, я тебя в сотый раз прошу: не называй меня своим половым партнером! Мы с тобой — укладчики паркета!

* * *

Настоящий мужчина должен помнить:

— день, когда познакомились;

— день, когда было первое свидание;

— день, когда в первый раз пошли в ресторан;

— день, когда «а помнишь, я тогда еще колготки порвала?»;

— день, когда был первый поцелуй;

— день, когда был первый секс.

Но мужской мозг так устроен, что просто не может запомнить столько дат, и поэтому мужчина старается это все сделать за один день.

* * *

Нефтяники бурят землю в Бурятии.

К ним подходит местный житель

и спрашивает:

— Что здесь делают?

— Бурят, — отвечают ему.

— Так это… бурят-то не так делают!

Рубрику «Пардон» ведет

Андрей НЕСКУЧНЫЙ

Анекдоты от «Вестей»

Я считаю, что в конце 2020 года просто обязаны прилететь инопланетяне. У этого экшена должен быть феерический финал.

 

* * *

Стало известно, что во время одиночного плавания, на шестом месяце, Федор Конюхов обиделся на весло и два дня с ним вообще не разговаривал.

 

* * *

Вот вы заладили. Вторая волна коронавируса… Россиян волнами не запугать. Когда увидим девятый вал, тогда и маски наденем.

Рубрику «Пардон» ведет Андрей НЕСКУЧНЫЙ

Анекдоты от «Вестей» от 30 октября

«Да что вы знаете о самоизоляции?!» – кричал Робинзон Крузо.

 

* * *

Долго не могла понять причину плохого самочувствия. Сделала УЗИ, сдала кровь на всё, проверила гормоны, сделала МРТ, посетила невропатолога, записалась на кардиограмму и рентген. Принесла результаты своему врачу и спрашиваю, что он видит.

– Вижу, что у вас есть деньги и энергия.

 

* * *

Стоит Рабинович у себя в огороде и закапывает деньги. Его сосед и спрашивает:

– Миша, что ты делаешь? Ведь скоро будет коммунизм, и денег вообще не будет!

– А у меня будут…

Рубрику «Пардон» ведет Андрей НЕСКУЧНЫЙ

Анекдоты от «Вестей»

Найден простой способ лечения коронавируса. Он, правда, не лечит ни хрена, но простой.

 

* * *

Криминал. Сегодня в ДК железнодорожников заезжий аферист под видом произведений Ф. Листа два часа играл ничего не подозревающей публике Ф. Шуберта.

 

* * *

– Здрав будь, боярин! Слыхал, Митька Косой вернулся?

– Ох, окстись! Его три года назад на кол посадили!

– Так он это, того, отсидел и пришел…

 

Рубрику «Пардон» ведет Андрей НЕСКУЧНЫЙ

Анекдоты от «Вестей»

У офтальмолога:

– Какую букву я показываю?

– Кому?

 

***

В школе. Училка:

– Сегодня у нас контрольная.

Блондинка:

– А можно пользоваться калькулятором?

– Можно.

Другая блондинка:

– А можно таблицами Брадиса?

– Можно. Итак, дети, запишите тему контрольной: «Отмена крепостного права».

 

***

Первоклассник возвращается домой из школы 1 сентября и кричит на родителей:

– Вы меня обманули! Вы все врали!

– В чем дело, сынок?

– Вы говорили «ПЕРВЫЙ КЛАСС», а там даже не «ЭКОНОМ». Кресла твердые, столы из ДСП, шведского стола нет, аниматорша одна… и та какая-то нервная…

Рубрику «Пардон» ведет Андрей НЕСКУЧНЫЙ

Анекдоты от «Вестей»

– Так, ребята, у нашей секретарши
Маринки Селезневой прибавление в семействе. Все сдаем по 100 рублей. И анализ ДНК.
***
– Скажите, а это правда,
что у евреев сейчас 5780 год по календарю?
– Таки да, а шо?
– Скажите, пожалуйста,
чем закончится 2020 год.
***
– Мотя, меня волнует вопрос,
а не станет ли наш новый главный налоговый инспектор брать взятки?
– Да вы шо! Честнейший человек!
До этого он два года директором бани работал, так ни разу даже не помылся!

Анекдоты от «Вестей»

– Так, ребята, у нашей секретарши Маринки Селезневой прибавление в семействе. Все сдаем по 100 рублей. И анализ ДНК.

 

***

– Скажите, а это правда, что у евреев сейчас 5780 год по календарю?

– Таки да, а шо?

– Скажите, пожалуйста, чем закончится 2020 год.

 

***

– Мотя, меня волнует вопрос, а не станет ли наш новый главный налоговый инспектор брать взятки?

– Да вы шо! Честнейший человек! До этого он два года директором бани работал, так ни разу даже не помылся!

Анекдоты от «Вестей»

– Какой у вас красивый желтый кот!
– Спасибо, но на самом деле он белый – мы просто курим в квартире.

***
– Лева, сынок! Покушай, помой руки и садись таки делать уроки! Смотри не включай компьютер и телевизор. Вечером купим тебе мотоцикл!
– Мама! Шо вы там сказали за мотоцикл?
– Ничего, Лева! Это я таки проверила, хорошо ли ты слышишь.

***
Приходит врач к пациенту:
– У меня для вас две новости. Одна хорошая, другая плохая. С какой начать?
– С плохой.
– Мы отрезали вам не ту ногу…
– А хорошая?!
– Вторую можно вылечить…

Рубрику «Пардон» ведет Андрей НЕСКУЧНЫЙ