Рубрика: Анекдоты

В Одессе:– Сёма, ты заметил, как в последнее время стабилизировалась наша валюта?– Это ее парализовало перед смертью.   * * * Я не говорю, что…

Открылась горячая линия по вопросам отопления. Теперь каждый может позвонить и узнать, почему линия горячая, а батарея в квартире – нет.   * * *…

Те, кто считает, что вакцина изменит их ДНК, должны рассматривать это как шанс.   * * * Вчера провел ночь с девушкой – разработчиком портала Госуслуг. Так и…

Вышла новая книга Дейла Карнеги «Как избавиться от друзей, приобретенных с помощью моей предыдущей книги». М.: Психиздат, 2021.   * * * – Прости, но…

Взрослая жизнь печальна. Вот ты хорошо поел, а тебя за это никто даже не похвалит.   * * * – Пап, я устал сестричку нести.…

В новом кетчупе вдвое больше пятен против Vanish.   * * * Мама читает Вовочке сказку:– У всех персонажей было имя-отчество: кот – Котофей Иванович, лиса…

Принимать людей такими, какие они есть, проще, если ты уже принял.   * * * Жених звонит в двери своей невесты. Открывает младший брат. Увидев жениха, зовет…

К адвокату явился дьявол и сходу предложил сделку:– Ты будешь выигрывать все процессы, станешь самым богатым человеком на Земле, но при этом все твои родственники…

Люся не любила долгие отношения, поэтому знакомилась только с мотоциклистами.   * * * У мужика в клетке жил попугай. И вот у этого попугая стал…

Семья едет в машине. Маленький сын спрашивает у мамы:– Мам, а ты мне удочку купишь?– Конечно! И удочку тебе купим, и лодку к ней купим, и…

Каждый немецкий сантехник мечтает, чтобы его хоть раз вызвали просто починить кран! * * * Маленькая Анечка говорит кассирше: — Вы вчера ошиблись на 100…

В партере:– Послушайте, вы же только что бросали в певца тухлыми яйцами, а теперь аплодируете ему!– Я хочу, чтобы он вышел поклониться – у меня осталось еще…

Иногда я не понимаю что происходит. В остальное время я сплю. *** – Какую температуру вы предпочитаете на отдыхе: сорок градусов по Цельсию или по…

*** Знаете ли вы, что человек, который разбирается в арбузах, постучав в дверь, может понять, хорошие в квартире живут люди или нет? *** – Вчера…

– Алло, морг? – Нет, баня, мы работаем с 8.00 до… – Нет, мне в морг надо. – Так вы бы помылись сначала. *** –…

– Какой у вас красивый желтый кот! – Спасибо, но на самом деле он белый – мы просто курим в квартире. *** – Лева, сынок!…

– Скоро приеду. Что взять? – Хорошее настроение… – Вино или водку? *** Супружеское ложе – муж с женой. – Дорогой, а давай мы будем…

Жены разные бывают… Одни волнуются, когда муж приходит слишком поздно, а другие – когда он приходит слишком рано. *** В кабинет врача вваливается человек с…

Хорошие новости: 1. Сегодня лето. 2. Завтра лето. 3. Через месяц лето. 4. Через год лето. *** – Как я могу ехать, если у тебя не…